Megesik, hogy két ember nem érti megy egymást. Egy átlagosnak indult párbeszéd is könnyen félremehet a felek között, ami félreértéseket szülhet, a félreértésekből pedig olyan nézeteltérések alakulhatnak ki, amik akár elkerülhetőek is lehettek volna a megfelelő kommunikációval. Ezért aztán egy beszélgetés során nem árt egyértelműen fogalmazni, és előbb gondolkozni, mielőtt megszólalnánk. Számos kellemetlen és kínos szituációtól óvhatjuk meg magunkat ezzel.

Ha a nők nem fogalmaznak egyértelműen, akkor a férfiak hajlamosak félreérteni őket:

Én a kisfiamnak:

Ugye tudod, Kincsem, hogy te vagy az életem értelme, és bármire képes lennék érted. Még a csillagokat is lehoznám az égről, ha azt szeretnéd.

A kisfiam:

– Akkor kapok fagyit?

– Most nem.

Éppen a zuhany alatt álltam tetőtől talpig szappanosan, borotvával a kezemben, amikor az anyám hívott telefonon. Nem vettem fel, mivel úgy gondoltam, hogy majd visszahívom zuhanyzás után.

Egy perccel később az apám kezdett el csörgetni. Neki sem vettem fel.

Ezután bejött a férjem a fürdőszobába azzal, hogy most hívta őt az apám, hogy szóljon nekem, hogy anyám sürgősen beszélni akar velem.

Ijedten kiugrottam a zuhany alól, és gyorsan felhívtam az édesanyámat, mire ő:

– Csak azt szeretném megkérdezni, hogy holnap reggel milyen sajtot vegyek neked a piacon?

Az egyik ismerősömnek szépségszalonja van, és mondtam neki, hogy én is szeretnék elvégezni egy sminkes tanfolyamot, és papírt szerezni, hogy kereshessek egy kis plusz pénzt.

Erre ő:

– Ezek a tanfolyamos papírok nem érnek semmit. Csak nézz meg pár oktatóvideót a neten, és utána bárhová felvesznek!

– Tényleg? Ide, hozzátok is?

– Nem, hozzánk kell a papír.

A 4 éves kislányom kikiabált a szobájából:

– Apa! Apa!

Nagy nehezen feltápászkodtam a a kanapéról, és átvonszoltam magam a szobájába:

– Igen, kincsem. Mit szeretnél?

– Magamra hagynál, kérlek?

Amikor az első gyermekemmel voltam várandós, az idős orvosom azt mondta nekem, hogy ő ultrahangos vizsgálat nélkül is megtudja állapítani a baba nemét.

Felkeltette a kíváncsiságomat, ezért mondtam neki, hogy próbálja meg.

Ekkor elővette a régi egyetemi jegyzeteit, elkezdte lapozgatni, és közben fura kérdéseket tett fel nekem. 20 perc után aztán rám nézett, és így szólt:

– Édesem, neked vagy fiú, vagy pedig lány gyermeked fog születni.

Nos, igaza lett.

Nem egészen ugyanarra az időszakra gondoltak:

Késésben voltam egy fontos találkozóról, ezért hívtam egy taxit. 10 perc várakozás után megláttam, hogy egy sárga autó áll meg a házam előtt. Azonnal odarohantam, feltéptem az autó ajtaját, és mondtam a sofőrnek, hogy taposson a gázba. A sofőr erre ingerülten:

– Azonnal szálljon ki az autómból!

-Hogy mi?! De hát én hívtam a taxit.

– Ez nem egy taxi!

Kiderült, hogy a fickó csak a piros lámpa miatt állt meg.

A kislányom reggel:

-Túl sok lekvár van a kenyeremen.

Csinálok neki egy újat:

– Ez meg túl nagy.

Csinálok neki egy kisebbet:

– Hát szerintem én nem is szeretem a lekvárt.

Amikor először jártam a férjem szüleinél, az anyja megkérdezte tőlem:

– Hány gombócot kérsz? Gondolom 3-4 elég lesz.

„Már most ennyire utál, vagy csak szimplán sajnálja tőlem?” – gondoltam magamban.

Ekkor megszólalt a férjem helyettem:

– Persze, még kettőnknek is elég lesz.

Pár perc múlva az anyja kihozta az öklömnyi méretű gombócokat. Kikerekedett a szemem, mire a férjem felvilágosított, hogy az anyja mindig hamar megunja a gombóckészítést, ezért egyre nagyobbakat csinál, hogy hamarabb végezzen.

Úgy döntöttünk, hogy felújítjuk a lakást. Mivel a szomszéd is nemrég újította fel az övét, ezért megkérdeztem tőle, hogy ő hány tekercs tapétát vett, mire azt válaszolta, hogy 20-at.

Mivel egyforma a lakásunk, ezért én is 20-at vettem, ám végül nálunk kimaradt 6 tekercs.

Szóvá is tettem a szomszédnak:

– Nem értem, hogy nektek miért kellett 20 tekercs tapéta. Nekünk 6 tekercs megmaradt bontatlanul.

– Nekünk is…

Az apámmal utaztam a repülőn, amikor a stewardess így szólt:

– Kedves utasaink! Van önök között orvos a fedélzeten?

Az apám erre megbökött, és ezt mondta:

– Látod, ha rám hallgattál volna és orvosnak tanulsz, most megmenthetnél valakit.

– Jaj apa, ne most…

– Fiam, azt sosem fogja megkérdezni a stewardess, hogy van-e közöttünk grafikus.

– Fater, ne már!

– Menj, és mutasd meg neki az egyik filteredet, hátha az segít…

Vigyázz a szádra, fiacskám!

Forrás:napitroll.hu